El deseo en pausa: ¿Qué le pasa a mi libido?

Este test aborda el deseo, las fantasías, la evitación, la culpa, la mentira, la tensión, la ternura, los conflictos, el cansancio, el cuerpo, la atención, la exigencia, el placer, el diálogo y la disposición al cambio. Lo que el test pregunta, por ejemplo El deseo Si su deseo sexual le parece como apagado en este momento. Si la idea de tener una relación sexual le atrae poco o nada estos días. Las fantasías Si las fantasías eróticas ya casi no le vienen a la mente de forma espontánea. Si usted piensa pocas veces en la sexualidad fuera de los momentos en que su pareja la inicia. La evitación Si usted evita las situaciones que podrían llevar a una relación sexual. Si usted es menos receptivo a los acercamientos de su pareja que antes. La culpa Si usted se siente culpable o incómodo por no tener más ganas sexuales. Si usted teme herir o decepcionar a su pareja al expresar sus verdaderas necesidades o sus límites. La mentira Si a veces usted simula interés en la superficie, sin sentirlo de verdad. Si usted acepta cosas que no le convienen para evitar el conflicto o la decepción. La tensión Si usted vive el desfase de deseo entre su pareja y usted como una fuente de tensión. Si hablar de sexualidad, en su relación, genera tensión por falta de un espacio tranquilo. La ternura Si la intimidad no sexual, la ternura, los abrazos, la complicidad, también ha disminuido. Si los momentos sensuales espontáneos han desaparecido de su día a día. Los conflictos Si los conflictos no resueltos con su pareja le cortan sistemáticamente las ganas. Si la falta de conexión emocional con su pareja reduce su deseo. El cansancio Si el cansancio o la falta de sueño son un obstáculo para su deseo. Si el estrés laboral o las preocupaciones cotidianas invaden su espacio íntimo. El cuerpo Si su relación con su cuerpo, cómo lo ve y cómo lo acepta, influye en su deseo. Si sentirse insuficientemente deseable le frena a la hora de querer exponerse íntimamente. La atención Si su mente se va hacia otras cosas durante los momentos íntimos, lejos del instante. Si su cuerpo todavía responde físicamente, pero su mente se queda en otra parte. La exigencia Si usted somete su sexualidad a normas que sistemáticamente quedan fuera de su alcance. Si usted teme no estar a la altura, y ese miedo afecta a sus ganas. El placer Si su sexualidad se ha convertido en una fuente de presión más que de placer. Si usted tiene la impresión de que, con el deseo, debe forzar en vez de dejar venir. El diálogo Si lo que pasa en su vida sexual sigue siendo, casi siempre, un tema que evitan. Si pueden hablar de su vida íntima de forma abierta y sin tensión. La disposición al cambio Si lo que usted acaba de describir tiene un impacto real en su vida. Si usted tiene ganas de evolucionar su forma de funcionar.