Separación y niño: atravesar el divorcio o la ruptura familiar

La separación parental afecta cada año a millones de niños. Puede vivirse de formas muy diferentes según la edad del niño, las circunstancias de la separación, la calidad de las relaciones co-parentales y los recursos de los que dispone cada niño.

En el artículo que sigue, abordo la ruptura y el duelo amoroso. Si se reconoce en este tema, he diseñado un test de la ruptura amorosa que permite hacer un balance de en qué punto está de este duelo amoroso. Se acompaña de una guía para prolongar la reflexión más allá de los resultados. Para tener en cuenta: también pongo a su disposición ScanMyLove, una herramienta que analiza las conversaciones de pareja a partir de una simple exportación, para comprender mejor la dinámica de una relación. También he escrito un libro sobre este tema, Sobrevivir a la ruptura, por si desea profundizar.

Un punto es claro: no es la separación en sí misma lo que más determina el impacto sobre el niño — es la forma en que los padres la atraviesan, y en particular la calidad de la cooperación parental después de la ruptura.

Lo que los niños viven durante una separación

El miedo a perder un progenitor

Los niños pequeños pueden temer, de forma a veces irracional, perder a uno u otro de los padres — no volver a ver al que se ha ido, o que el que se queda también se vaya. Este miedo merece ser nombrado y tranquilizado explícitamente. Es un punto que desarrollo en Silencio radio y contacto cero.

La culpabilidad

Algunos niños se creen responsables de la separación. «Si hubiera sido más obediente, se habrían quedado juntos.» Esta convicción debe ser contradicha de forma clara y sin ambigüedad.

Los conflictos de lealtad

El niño atrapado en el conflicto de los padres — al que se utiliza para transmitir mensajes, al que se denigra ante el otro progenitor — está expuesto a un conflicto de lealtad que genera ansiedad y puede tener efectos duraderos en su representación de las relaciones.

Lo que protege al niño

No implicar al niño en el conflicto, mantener una relación co-parental funcional, asegurar la previsibilidad de los acuerdos (cuándo, cómo, con quién), permitir al niño hablar de sus dos padres con afecto — estos son los factores más documentados como protectores.

Buscar apoyo profesional (mediación, terapia) no es una señal de fracaso: es una forma de proteger a los hijos.

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