Autoestima: 5 claves para reconstruirla de forma duradera

En resumen: La falta de autoestima no es un rasgo de personalidad fijo: es un esquema cognitivo aprendido, a menudo en la infancia, que le empuja a infravalorarse de forma sistemática (síndrome del impostor, minimización de los logros, dificultad para poner límites). La autoestima reposa sobre 5 pilares: el conocimiento de uno mismo, la autoaceptación, la competencia sentida, la pertenencia y la autocompasión. La TCC propone ejercicios concretos (reestructuración cognitiva, diario de logros, exposición progresiva) para reconstruir una autoestima sólida y duradera. La falta de autoestima no es un rasgo de personalidad fijo: es un esquema cognitivo aprendido en la infancia que empuja a infravalorarse de forma sistemática (síndrome del impostor, minimización de los logros, dificultad para poner límites). La autoestima reposa sobre 5 pilares medibles, y la TCC propone ejercicios concretos para reconstruirla de forma duradera en 8 a 12 sesiones.

Usted aprobó ese examen, pero fue suerte. Obtuvo ese ascenso, pero acabarán dándose cuenta de que no lo merece. Le hacen un cumplido, y su primer reflejo es matizarlo, minimizarlo, desviarlo. Alguien le pregunta qué quiere, y es incapaz de responder porque ha pasado la vida preguntándose qué esperan los demás de usted.

La falta de autoestima no es un rasgo de carácter. No es modestia. No es falta de voluntad. Es un esquema cognitivo profundo —un conjunto de creencias sobre su propio valor que se construyeron pronto en su historia y que colorean, desde entonces, cada experiencia de su vida.

Como psicoterapeuta especializado en TCC, trabajo a diario con personas cuya autoestima ha sido fragilizada. Lo que me impacta es el desfase entre la persona que veo —competente, sensible, a menudo brillante— y la persona que ella cree ser. Esta guía está concebida para colmar ese desfase. Para darle las herramientas para comprender cómo se construyó su autoestima, por qué vacila, y cómo reconstruirla de forma duradera.

1. Los cinco pilares de la autoestima

La autoestima no es un bloque monolítico. Reposa sobre cinco dimensiones que interactúan y se refuerzan mutuamente. Comprender estos pilares permite identificar con precisión dónde se sitúan sus fragilidades.

Pilar 1: La conciencia de uno mismo

Saber quién es uno. Conocer sus valores, sus necesidades, sus emociones, sus límites. Este pilar es el fundamento de todos los demás, porque no se puede estimar lo que no se conoce.

Las personas con baja autoestima tienen a menudo una conciencia de sí mismas paradójica: son hiperconscientes de sus defectos y casi ciegas a sus cualidades. Pueden describir en detalle lo que no va bien en ellas, pero son incapaces de nombrar tres fortalezas auténticas.

Pilar 2: El sentimiento de competencia

La convicción interna de que uno es capaz de afrontar los desafíos de la vida. Este pilar se construye mediante la acumulación de experiencias de dominio —momentos en los que se ha logrado algo difícil.

El problema es que las personas con baja autoestima tienen un filtro cognitivo que minimiza los logros ("era fácil", "tuve suerte", "cualquiera lo habría hecho igual") y amplifica los fracasos ("soy un inútil", "siempre lo arruino todo"). Este filtro impide que las experiencias positivas nutran el sentimiento de competencia.

Pilar 3: El sentimiento de pertenencia

Sentirse aceptado, incluido, formando parte de un grupo. Este pilar está profundamente ligado a nuestras necesidades de apego. Las personas con baja autoestima viven a menudo con un sentimiento crónico de desfase: "No soy como los demás. No estoy en mi sitio."

Pilar 4: El sentimiento de valor

La convicción fundamental de que uno merece ser amado, respetado y tratado con dignidad, independientemente de lo que haga o produzca. Es el pilar más profundo y el más difícil de reconstruir cuando ha sido dañado, porque toca la identidad misma.

Pilar 5: La integridad personal

La alineación entre los valores y las acciones de uno. Este pilar está en juego cuando uno dice sí cuando piensa no, cuando tolera lo intolerable, cuando vive una vida que no le corresponde. La brecha entre lo que uno es y lo que muestra erosiona la autoestima de manera insidiosa.

Estas cinco dimensiones se exploran en detalle en Los 5 pilares de la autoestima en psicología cognitiva.

Para ir más lejos: Niño interior: 5 etapas TCC para sanar sus heridas — artículo relacionado sobre el mismo tema.

2. Los esquemas de Young y la autoestima

El psicólogo Jeffrey Young identificó 18 esquemas precoces desadaptativos —modelos emocionales y cognitivos que se forman en la infancia en respuesta a necesidades fundamentales no satisfechas. Varios de estos esquemas están directamente ligados a la autoestima.

El esquema de imperfección/vergüenza

Creencia central: "Soy fundamentalmente defectuoso, indigno de ser amado si los demás vieran quién soy de verdad."

Este esquema se forma cuando el niño recibe el mensaje —explícito o implícito— de que no es suficiente. Padres críticos, comparaciones con los hermanos, humillaciones repetidas, rechazo condicional ("te querré cuando te portes bien").

En la edad adulta, este esquema se manifiesta mediante una hipersensibilidad a la crítica, un perfeccionismo compensatorio, una tendencia a compararse desfavorablemente con los demás, y un miedo crónico a ser "desenmascarado".

El esquema de fracaso

Creencia central: "Soy incapaz de triunfar como los demás. Soy menos competente, menos inteligente, menos talentoso."

Este esquema no corresponde a la realidad objetiva: las personas portadoras de este esquema suelen ser muy competentes. Pero su filtro cognitivo transforma cada logro en una excepción y cada dificultad en una confirmación de su inadecuación.

El esquema de abandono

Creencia central: "Las personas que amo terminarán por dejarme. No soy lo bastante importante para que se queden."

Este esquema impacta directamente en la autoestima al crear la convicción de que uno no es digno de un amor estable. Empuja a aferrarse a las relaciones de manera ansiosa o, al contrario, a sabotearlas preventivamente. Para profundizar, consulte El esquema de abandono.

El esquema de subyugación

Creencia central: "Mis necesidades no cuentan. Debo adaptarme a los demás para ser aceptado."

Este esquema se construye cuando el niño aprende que la expresión de sus necesidades acarrea la desaprobación o el conflicto. En la edad adulta, produce personas incapaces de poner límites, que dicen sí cuando piensan no, y que se olvidan de sí mismas de forma sistemática en sus relaciones.

El conjunto de los 18 esquemas se presenta en Los 18 esquemas de Young: las heridas emocionales.

3. El síndrome del impostor

El síndrome del impostor es una de las manifestaciones más extendidas de la falta de autoestima. Afecta a alrededor del 70 % de la población en algún momento de su vida, con una prevalencia particular entre las personas de alto rendimiento.

Definición clínica

El síndrome del impostor se define por la convicción persistente de no merecer los propios éxitos y por el miedo a ser "desenmascarado" como incompetente. Los éxitos se atribuyen a factores externos (suerte, oportunidad, indulgencia de los demás) mientras que los fracasos se atribuyen a factores internos (falta de inteligencia, de esfuerzo, de talento).

Los cinco perfiles del impostor

La investigadora Valerie Young identificó cinco subtipos:

1. El perfeccionista: Sus estándares son tan altos que incluso un resultado al 95 % se vive como un fracaso. El 5 % faltante eclipsa el 95 % alcanzado. 2. El superhéroe: Compensa su sentimiento de inadecuación trabajando más que todos los demás. La hiperactividad es su armadura contra la angustia de ser insuficiente. 3. El experto: Nunca se lanza mientras no domine perfectamente el tema. Un curso más, una certificación adicional, otro libro —la búsqueda de saber sirve de escudo contra el miedo a no saber lo suficiente. 4. El genio natural: Cree que la competencia debe ser innata. Si algo le exige esfuerzo, es la prueba de que no es realmente dotado. 5. El solista: Pedir ayuda sería admitir su incompetencia. Prefiere fracasar solo que triunfar en equipo.

Para identificar su perfil y empezar a liberarse, consulte Síndrome del impostor: reconocer y liberarse mediante la TCC.

El síndrome del impostor en la pareja

Menos conocido pero igual de invalidante, el síndrome del impostor puede manifestarse en la esfera íntima. "Mi pareja acabará dándose cuenta de que no soy tan interesante." "No soy lo bastante bueno para esta persona." "Me eligió por defecto." Estos pensamientos envenenan la relación al crear una ansiedad permanente y al impedir la intimidad auténtica. Este tema se profundiza en El síndrome del impostor en la pareja.

4. Confianza en uno mismo vs autoestima

Estos dos conceptos se confunden a menudo, pero designan realidades diferentes que es crucial distinguir.

La autoestima concierne al valor que uno se atribuye. Es un juicio global: "¿Me considero alguien valioso?" La confianza en uno mismo concierne a la capacidad que uno se atribuye. Es un juicio específico: "¿Me siento capaz de triunfar en esta situación?"

Se puede tener confianza en uno mismo en un ámbito (profesional, deportivo) y una baja autoestima global. Es el caso clásico del ejecutivo de alto rendimiento que destaca en el trabajo pero que, en su vida personal, duda profundamente de su valor como persona.

A la inversa, se puede tener una buena autoestima (sentirse globalmente digno y valioso) y al mismo tiempo carecer de confianza en ciertos ámbitos específicos (hablar en público, abordar a alguien, cambiar de carrera).

Para explorar las raíces de la falta de confianza, consulte La falta de confianza en uno mismo.

5. Poner límites: el acto fundador

Si tuviera que identificar un solo comportamiento que transforma de forma duradera la autoestima, sería este: aprender a poner límites.

Por qué es tan difícil

Poner un límite es decir: "Mi necesidad cuenta tanto como la tuya." Para alguien cuya autoestima es frágil, esta afirmación es propiamente revolucionaria. Va en contra de todas las creencias construidas desde la infancia: "Mis necesidades son secundarias", "Si digo no, dejarán de quererme", "No tengo derecho a molestar".

Los cuatro tipos de límites

Límites físicos: el espacio personal, el contacto, la proximidad corporal. Límites emocionales: el derecho a no absorber las emociones de los demás, a no ser el receptáculo de las frustraciones ajenas. Límites temporales: el derecho a proteger el propio tiempo, a decir no a solicitudes excesivas. Límites relacionales: el derecho a elegir con quién se pasa el tiempo y a alejarse de las personas tóxicas.

La culpa: el guardián del esquema

El principal obstáculo para poner límites es la culpa. Esta emoción es la señal de alarma del esquema de subyugación: "No tienes derecho a pensar en ti. Si dices no, eres egoísta." En TCC, se aprende a reconocer esta culpa como una señal del esquema, no como un indicador moral fiable.

Una guía práctica paso a paso está disponible en Poner límites sin culpabilizarse.

6. Hipersensibilidad y autoestima

Alrededor del 15 a 20 % de la población presenta el rasgo de alta sensibilidad (o sensibilidad sensorial de procesamiento, según la terminología científica de Elaine Aron). Este rasgo, que no es ni un trastorno ni un defecto, se caracteriza por un procesamiento más profundo de los estímulos sensoriales y emocionales.

El vínculo con la autoestima

Las personas altamente sensibles son más vulnerables a los ataques a la autoestima por varias razones:

• Sienten las críticas y los rechazos de forma más intensa
• Perciben matices emocionales que los demás no captan, lo que puede crear un sentimiento de desfase
• En una cultura que valora la resiliencia y el "no tomarse las cosas de forma personal", su sensibilidad suele patologizarse

El resultado: muchas personas hipersensibles crecen creyendo que algo no va bien en ellas. Que son "demasiado" —demasiado sensibles, demasiado emotivas, demasiado reactivas. Este mensaje, interiorizado desde la infancia, mina la autoestima de manera insidiosa.

Para determinar si usted presenta este rasgo y comprender cómo interactúa con su autoestima, consulte Hipersensible: 15 señales y test.

7. La autocompasión: la herramienta más subestimada

La psicóloga Kristin Neff aportó una contribución importante al campo de la autoestima al introducir el concepto de autocompasión: la capacidad de tratarse a uno mismo con la misma benevolencia que se ofrecería a un amigo querido que atraviesa un momento difícil.

Los tres componentes de la autocompasión

1. La benevolencia hacia uno mismo: Reemplazar la autocrítica por la comprensión. No "soy un inútil por haber fracasado" sino "he fracasado, y es doloroso. ¿Cómo puedo cuidar de mí mismo en este momento?" 2. La humanidad común: Reconocer que el sufrimiento, la imperfección y el fracaso forman parte de la experiencia humana universal. Cuando uno fracasa, no está solo —se une a la comunidad de todos los humanos que han fracasado antes que nosotros. 3. La atención plena (mindfulness): Observar los propios pensamientos y emociones sin identificarse con ellos ni suprimirlos. La atención plena crea una distancia entre "yo" y "mi pensamiento", lo que permite dejar de ser arrastrado por el torrente de la autocrítica.

Por qué la autocompasión es más eficaz que la autoestima

Paradójicamente, buscar aumentar directamente la propia autoestima puede ser contraproducente. Las afirmaciones positivas ("soy formidable", "soy el mejor") suenan huecas cuando uno no se las cree y pueden incluso reforzar el sentimiento de impostura.

La autocompasión, en cambio, no exige creerse formidable. Solo exige tratarse con humanidad. Y las investigaciones muestran que produce los mismos beneficios que la autoestima (menos ansiedad, menos depresión, más motivación) sin sus efectos secundarios (narcisismo, comparación, inestabilidad).

Este tema se explora en profundidad en Autocompasión: la herramienta TCC que usted descuida.

8. Ejercicios TCC concretos

Estos son cuatro ejercicios que utilizo con regularidad en consulta y que usted puede empezar a practicar de manera autónoma.

Ejercicio 1: El diario de logros

Cada noche, anote tres cosas que haya hecho bien durante el día. No proezas —cosas ordinarias. Haber escuchado a un colega. Haber cocinado una comida correcta. Haber cumplido su compromiso de salir a caminar. El objetivo no es convencerse de que es extraordinario, sino corregir el sesgo atencional que le hace ignorar lo positivo.

Ejercicio 2: El contrainterrogatorio del pensamiento crítico

Cuando surja un pensamiento autocrítico ("soy un inútil", "nunca lo conseguiré"), sométalo a un interrogatorio riguroso:

• ¿Cuáles son las pruebas concretas de este pensamiento?


• ¿Juzgaría a un amigo con la misma severidad en la misma situación?


• ¿Cuál es el pensamiento más equilibrado que podría tener?


• ¿Qué le diría a alguien a quien quiero en esta situación?

Ejercicio 3: La exposición a la imperfección

Elija deliberadamente hacer algo de manera imperfecta. Enviar un correo sin releerlo cinco veces. Llegar a una cita con un atuendo "correcto" en lugar de "perfecto". Decir "no lo sé" en una reunión. Estas microexposiciones muestran al cerebro que la imperfección no acarrea la catástrofe anticipada.

Ejercicio 4: La carta de compasión

Escríbase una carta como si la escribiera a un amigo querido que atravesara exactamente lo que usted atraviesa. Con ternura, comprensión, sin minimizar pero sin dramatizar tampoco. Relea esta carta cuando la autocrítica se vuelva demasiado ruidosa.

Un repertorio completo de ejercicios está disponible en Ejercicios TCC para la autoestima.

9. Las trampas del mundo moderno

La validación por las redes sociales

Las redes sociales han creado un sistema donde la autoestima está externalizada: ya no viene del interior sino del número de "me gusta", de seguidores, de comentarios. Este sistema es peligroso porque hace reposar el valor personal sobre métricas inestables y arbitrarias.

La investigación muestra que la comparación social —particularmente intensa en las redes— es uno de los predictores más robustos de la baja autoestima en los adultos jóvenes. Este fenómeno se analiza en Validación por las redes sociales y autoestima.

La recaída emocional

El trabajo sobre la autoestima no es lineal. Hay avances y retrocesos. Los periodos de estrés, de fatiga o de cambio de vida pueden reactivar antiguos esquemas. Estas recaídas no son fracasos —son señales que indican que el esquema sigue activo y que necesita ser trabajado de forma diferente.

El artículo Recaída emocional y esquemas repetitivos explora cómo atravesar estos momentos sin perder lo adquirido.

10. La autoestima en las relaciones

La autoestima se reactiva en cada vínculo —quizá en ningún lugar de forma más visible que en la pareja. Una autoestima frágil se expresa mediante una necesidad permanente de tranquilización, unos celos desproporcionados, la incapacidad de aceptar un cumplido sin desviarlo, la alternancia entre sumisión y dominancia compensatoria, o ese miedo íntimo a ser visto tal como uno es. No son defectos de carácter: son síntomas que señalan que el valor personal está suspendido al comportamiento del otro. El trabajo sobre la dependencia afectiva y los celos comienza casi siempre por restaurar la autoestima subyacente —los celos enfermizos rara vez son un problema de confianza en el otro, son un problema de confianza en uno mismo.

La seducción pone la misma mecánica a prueba: quienes más buscan ser amados son a menudo quienes menos se hacen disponibles al amor, por miedo a ser vistos tal como son. La falta de confianza en uno mismo es aquí el obstáculo central. Más ampliamente, la búsqueda de validación mediante los "me gusta", seguidores y comentarios ilustra la trampa moderna: buscar en el exterior lo que solo puede construirse en el interior. Las gratificaciones digitales se evaporan tan rápido como llegan, creando un ciclo de dependencia documentado por la investigación sobre el impacto de las redes sociales (validación por las redes sociales y autoestima).

11. La autoestima a prueba: rupturas y quiebras

Ciertas pruebas atacan la autoestima de frente porque activan las zonas cerebrales del dolor físico (rechazo) y reactualizan los esquemas de indignidad preexistentes. La ruptura amorosa, sobre todo cuando uno es la persona abandonada, forma parte de ellas: no solo entristece, sino que hace dudar del propio valor. El trabajo terapéutico consiste entonces en separar la pérdida (real) del veredicto identitario (falso) que la ruptura parece pronunciar. Esta prueba, cuando se atraviesa en lugar de evitarse, se convierte a menudo en un catalizador de crecimiento.

La quiebra profesional o financiera produce un choque equivalente, particularmente en las culturas donde el éxito material se confunde con el valor personal. El impacto psicológico de la quiebra, la vergüenza y el aislamiento que siguen y la reconstrucción de identidad tras una quiebra exigen un trabajo específico sobre la disociación entre lo que uno hace y lo que uno es —un trabajo que coincide exactamente con el realizado en el síndrome del impostor (cf. sección 3). Estas pruebas, atravesadas con acompañamiento, producen a menudo la autoestima más estable: la que ha sido puesta a prueba por la pérdida.

12. La práctica cotidiana: anclar la reconstrucción

La autoestima no se reconstruye mediante revelaciones sino mediante microacciones repetidas. Cumplir los compromisos con uno mismo es probablemente lo más poderoso: cada promesa interna cumplida (la caminata matinal, la sesión de escritura, el límite puesto) refuerza la confianza en que uno puede contar consigo mismo —lo cual es la definición operativa de la autoestima. Aceptar los cumplidos sin desviarlos es un ejercicio aparentemente inocuo pero transformador: obliga a recibir lo que uno se autorizaría a dar. Compararse con uno mismo de ayer, y no con los demás, es la única comparación productiva a largo plazo.

El cuerpo juega un papel a menudo subestimado. La actividad física regular es uno de los potenciadores de autoestima mejor establecidos científicamente: mejora de la imagen corporal, sentimiento de competencia renovado, espacio de desafío medible. La creatividad —escritura, arte, música— juega un papel vecino: crear es afirmar la propia singularidad; el resultado importa menos que el proceso. Por último, el entorno social influye directamente en la autoestima: rodearse de personas que le reflejan honestamente, en lugar de aquellas que exigen que se disminuya para existir, no es un lujo —es una condición.

13. Preguntas frecuentes

¿Puede la autoestima ser "demasiado alta"?

Lo que comúnmente se llama "demasiada autoestima" no es generalmente autoestima en el sentido clínico, sino narcisismo —una imagen de uno mismo inflada y frágil que enmascara, en realidad, una profunda inseguridad. La autoestima auténtica es estable, realista y no necesita la desvalorización de los demás para mantenerse.

¿Mi falta de autoestima viene de mi infancia?

En la mayoría de los casos, sí. Las bases de la autoestima se sientan en los primeros años de vida, a través de los mensajes recibidos de las figuras de apego. Sin embargo, experiencias posteriores (acoso escolar, fracaso profesional, relación tóxica) también pueden dañar una autoestima inicialmente sólida.

¿Cuánto tiempo se necesita para reconstruir la autoestima?

No hay una respuesta universal. En TCC, los primeros cambios suelen ser observables tras 8 a 12 sesiones. Pero la transformación profunda de los esquemas precoces puede tardar de uno a dos años de trabajo regular. La buena noticia: cada pequeño progreso mejora la calidad de vida cotidiana, aunque el trabajo de fondo no esté terminado.

¿La autoestima y la confianza en uno mismo están ligadas a la hipersensibilidad?

La hipersensibilidad no es una causa de baja autoestima, pero crea una vulnerabilidad acrecentada. Las personas altamente sensibles procesan las informaciones emocionales de forma más profunda, lo que significa que los mensajes negativos (críticas, rechazos) dejan una huella más duradera. Con un acompañamiento adecuado, la alta sensibilidad puede convertirse en una fortaleza más que en una fragilidad.

¿Se puede trabajar solo en la propia autoestima?

Parcialmente, sí. Los ejercicios presentados en esta guía pueden producir cambios significativos cuando se practican con regularidad. Sin embargo, los esquemas más profundos —los que tocan el valor fundamental de la persona— suelen trabajarse mejor en el marco de una relación terapéutica, porque es en la relación donde estos esquemas se han formado, y es en la relación donde pueden transformarse.

Evalúe su autoestima: Test de Autoestima — anónimo, informe PDF (1,99 €). Un primer paso para objetivar dónde se encuentra.

Explore sus heridas de la infancia: Test de las 5 Heridas Fundamentales — Identifique los esquemas precoces que impactan en su autoestima.

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¿Cómo desarrollar una mejor autoestima tras una relación tóxica?

La reconstrucción de la autoestima tras una relación tóxica pasa por tres etapas esenciales: identificar las creencias negativas interiorizadas durante la relación ("soy un inútil", "no merezco algo mejor"), reestructurarlas mediante un trabajo cognitivo riguroso, y luego adoptar progresivamente comportamientos de afirmación que refuercen una imagen de uno mismo más realista. Este proceso está directamente ligado al esquema de insuficiencia de Young, que fue activado y reforzado por la pareja tóxica.

En una relación tóxica, la pareja manipuladora utiliza —consciente o inconscientemente— mecanismos de desvalorización sistemática: críticas constantes, comparaciones humillantes, invalidación emocional, gaslighting. Con el tiempo, estos mensajes se integran en el sistema de creencias de la víctima, que termina por considerarlos verdades objetivas sobre sí misma. El esquema de imperfección/vergüenza de Young, a menudo preexistente, se ve entonces masivamente reforzado. La persona ya no solo duda de sí misma —está convencida de su propia defectuosidad.

La primera etapa del trabajo terapéutico consiste en distinguir lo que le pertenece de lo que pertenece a la relación. Concretamente, en TCC, se utiliza una tabla de tres columnas: la creencia negativa ("soy incapaz de tomar decisiones"), su origen probable (la pareja que decidía todo y criticaba cada iniciativa), y las pruebas factuales que contradicen esta creencia (las decisiones exitosas antes y después de la relación). Este ejercicio, repetido a lo largo de varias semanas, crea progresivamente una disonancia cognitiva entre la creencia tóxica y la realidad observable. Luego, los comportamientos de afirmación —poner un límite, expresar un desacuerdo, aceptar un cumplido sin desviarlo— vienen a consolidar las nuevas creencias mediante la experiencia directa.

Para evaluar dónde se encuentra en esta reconstrucción, el test de autoestima ofrece un primer balance objetivo. Si su relación tóxica implicó manipulación psicológica, ScanMyLove puede analizar sus intercambios para identificar los patrones de desvalorización que quizá no había concienciado. Y para comprender las heridas profundas que la relación reactivó, el test de las 5 heridas fundamentales puede esclarecer los esquemas precoces en juego.

Conclusión: reconstruirse, un acto de valentía cotidiano

Reconstruir la propia autoestima no es convertirse en otra persona. Es volverse más plenamente uno mismo —atreviéndose a verse con los mismos ojos benevolentes que se ofrecen a las personas a quienes uno quiere.

Este camino no es espectacular. Se hace en los pequeños gestos cotidianos: decir no cuando uno piensa no. Aceptar un cumplido sin desviarlo. Equivocarse sin derrumbarse. Pedir lo que uno necesita sin disculparse por existir.

Cada día en que usted elige tratarse con un poco más de respeto, un poco más de compasión, un poco más de honestidad, coloca un ladrillo más en la construcción de una autoestima sólida. Y esta construcción, a diferencia de la que sus padres deberían haber sentado, la hace usted. Es lo que la vuelve tan valiosa.

Para profundizar en el trabajo sobre las creencias profundas, le invito a descubrir Los esquemas de Young, un modelo clínico que utilizo a diario para acompañar esta reconstrucción.

Gildas Garrec, Psicoterapeuta TCC

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Lecturas recomendadas:

• Reinventa tu vida (Je réinvente ma vie) — Jeffrey Young
• Sé amable contigo mismo (Self-Compassion) — Kristin Neff

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