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Un bilan approfondi pour mieux comprendre vos forces, vos points de vigilance et les liens entre les différentes dimensions de votre profil.
Ce bilan explore 5 dimensions
Insécurité · Surveillance · Comparaison Sociale · Réactions Émotionnelles · Disposition au changement
Votre rapport ne se limite pas à des scores isolés. Il met également en évidence les contrastes et les liens entre vos résultats afin de proposer une lecture plus personnelle de votre profil.
Bonjour Léa,
Votre profil révèle une configuration relationnelle caractérisée par deux zones de vulnérabilité marquée (surveillance et réactions émotionnelles élevées) entrelacées avec deux zones modérées (insécurité et comparaison sociale). À 36 ans, vous êtes à un stade de vie où vous pouvez avoir de la perspective sur vos patterns, mais aussi où les enjeux relationnels et de confiance deviennent potentiellement plus pesants s'ils ne sont pas adressés. Le pattern qui émerge ici est celui d'une boucle où l'insécurité relationnelle et les réactions émotionnelles intenses créent une impulsion à surveiller, laquelle paradoxalement érode davantage la confiance et renforce l'insécurité—un cycle dans lequel il est facile de rester piégée.
La comparaison sociale joue le rôle d'une dimension amplificatrice : elle ne crée pas le malaise, mais elle l'attise régulièrement, surtout dans un environnement numérique omniprésent. Il est important de souligner que ce profil ne reflète pas une incapacité globale à faire confiance ou une estime de soi effondrée chez vous : il décrit une configuration spécifique aux contextes de jalousie relationnelle, où votre système d'alerte émotionnel fonctionne à un niveau élevé. Le fait que vous ayez passé ce test indique une forme de conscience et de désir de changer—c'est une ressource notable. Briser ce cycle repose sur l'interruption simultanee de la surveillance compulsive, la régulation des réactions émotionnelles intenses, et l'adressage de l'insécurité sous-jacente.
Résultat global
Jalousie modéréeVos réponses suggèrent un niveau modéré de jalousie : présente et perceptible, mais encore dans des limites qui permettent une gestion relative. Cliniquement, ce profil indique que certaines situations spécifiques — interactions de votre partenaire avec des tiers perçus comme attractifs, absences inexpliquées, ambiguïtés sur les réseaux sociaux — activent des réponses émotionnelles et comportementales de jalousie qui dépassent ponctuellement le seuil de confort. Sans travail spécifique, ce niveau tend à fluctuer selon les événements de vie et peut s'intensifier lors de périodes de stress ou d'instabilité relationnelle. Une attention précoce à ces mécanismes constitue un investissement psychologique judicieux.
Et si vous avez des messages concrets à décrypter, ScanMyLove analyse vos conversations avec votre partenaire à partir d'un simple export et en révèle la dynamique réelle.
Jalousie modérée
4 dimensions à consolider
4 dimensions · Rapport personnalisé
Ouvrez les différentes sections pour découvrir comment un même profil peut être analysé sous plusieurs angles. Votre rapport personnel reprendra cette logique d’analyse à partir de vos propres réponses.
Sentiment profond de ne pas être assez bien, peur de perdre l'autre au profit de quelqu'un de mieux.
Vos réponses suggèrent une insécurité relationnelle modérée qui se manifeste dans certaines situations spécifiques plutôt que de façon continue. Cliniquement, cela peut refléter des expériences relationnelles passées — ruptures, trahisons, messages d'indisponibilité émotionnelle reçus dans l'enfance — qui ont laissé une empreinte sur votre système d'attachement sans le déstabiliser profondément.
Ces moments d'insécurité activent des schémas de vigilance ponctuels : besoin de réassurance, ruminations passagères ou hypersensibilité à certains signaux. Reconnaître ces déclencheurs précis est déjà un premier pas cliniquement significatif, car il permet de distinguer une réaction émotionnelle d'une réalité relationnelle objective.
Recommandations et exercices concrets
Comportements de verification et de contrôle des activités, communications et relations de votre partenaire.
Vos réponses suggèrent des comportements de surveillance fréquents et envahissants qui exercent une pression significative sur la dynamique de votre relation. Cliniquement, ce niveau de surveillance indique que le besoin de contrôle informationnel est devenu un mécanisme central de gestion de l'anxiété relationnelle.
Paradoxalement, plus la surveillance est intense, plus elle érode la confiance — chez vous comme chez votre partenaire — créant un cycle difficile à rompre sans intervention ciblée. Ce schéma peut également générer une fatigue psychologique importante et un sentiment de honte. Les approches reconnues comme les TCC et les thérapies axées sur l'attachement offrent des outils spécifiques pour travailler ces mécanismes.
Recommandations et exercices concrets
Tendance à se comparer aux autres et à percevoir des menaces dans les interactions sociales de votre partenaire.
Vos réponses suggèrent que la comparaison sociale vous affecte de manière ponctuelle, alimentant des sentiments passagers d'inadéquation ou de compétition. Cliniquement, ce mécanisme est fréquent et s'appuie sur des biais cognitifs bien identifiés : la tendance à surestimer les qualités des rivaux perçus et à sous-estimer les siennes propres, notamment sous l'effet de l'anxiété relationnelle.
Les environnements de réseaux sociaux amplifient structurellement ces comparaisons en exposant à une sélection d'images idéalisées. À ce niveau modéré, ces pensées comparatives sont encore suffisamment distantes pour être questionnées et recadrées, avant qu'elles ne s'installent comme schémas automatiques dominants.
Recommandations et exercices concrets
Intensité et nature des réactions émotionnelles declenchees par les situations de jalousie.
Vos réponses suggèrent des réactions émotionnelles de jalousie souvent intenses et difficiles à réguler, avec un impact négatif tangible sur votre relation et votre qualité de vie. Cliniquement, ce profil peut indiquer une dérégulation émotionnelle significative : le système de réponse émotionnelle s'emballe au-delà du seuil de traitement réfléchi, produisant des comportements réactifs dont vous pouvez avoir conscience après coup sans pour autant avoir pu les prévenir.
Ce mécanisme est souvent alimenté par des schémas cognitifs catastrophistes, une sensibilité accrue au rejet et une faible tolérance à l'incertitude. Les approches reconnues comme les TCC offrent des protocoles spécifiques pour travailler ce type de dérégulation.
Recommandations et exercices concrets
Un lien structurel apparaît clairement entre votre surveillance élevée et vos réactions émotionnelles élevées : elles se renforcent mutuellement. Les réactions émotionnelles intenses créent une tension interne insupportable qui pousse à surveiller pour trouver un soulagement temporaire ('si je vérifie et que je vois qu'il n'y a rien, je vais me sentir mieux'). Cependant, cette surveillance elle-même produit une atmosphère de méfiance et cultive paradoxalement plus d'anxiété : plus vous contrôlez, plus vous vous percevez comme quelqu'un qui contrôle, ce qui renforce le sentiment qu'il y a quelque chose à craindre.
Ce cercle vicieux est alimenté par votre insécurité modérée : chaque moment d'insécurité justifie une vérification, et chaque vérification reproduit l'insécurité. La comparaison sociale, quant à elle, agit comme un déclencheur secondaire—elle n'initie pas le cycle, mais elle le réactive en créant des moments d'auto-doute qui ravivent l'envie de surveiller. Pour interrompre ce pattern, l'approche doit être multi-niveaux : réguler d'abord les réactions émotionnelles (qui demandent le plus d'énergie immédiate), puis s'attaquer à la surveillance en tant que comportement compulsif, et enfin adresser les pensées d'insécurité sous-jacentes qui justifient l'ensemble du système.
Dès maintenant
Dans les prochaines semaines
Sur le long terme
Ce sont des hypothèses, pas des conclusions. C'est vous qui savez si elles résonnent avec votre vécu.
Des grilles cliniques reconnues appliquées à votre profil, comme éclairages complémentaires à pondérer.
Style d’attachement — anxieux
État du système nerveux — sympathique (mobilisation)
Schéma de pensée — Lecture de pensée
Schéma de pensée — Catastrophisation
Schéma précoce — Abandon/Instabilité
Schéma précoce — Défectuosité
Attachement — Sources : Bowlby (1969) ; Ainsworth et al. (1978) ; Hazan & Shaver (1987)
Distorsions cognitives — Sources : Beck (1976) ; Burns (1980)
Schemas de Young — Sources : Young, Klosko & Weishaar (2003) ; Young (1990)
Theorie polyvagale — Sources : Porges (2011) ; Dana (2018) — théorie débattue
Ces grilles ne constituent pas un diagnostic médical.
Des grilles de couple/relation reconnues, appliquées à la relation que vous avez décrite — comme des pistes à confronter à votre vécu, jamais comme des conclusions sur l’autre personne.
Attachement adulte
Vos scores élevés en surveillance et réactions émotionnelles évoquent parfois un style d'attachement anxieux, où la peur de la perte ou du rejet génère une vigilance accrue envers le partenaire. Il se peut que vous cherchiez constamment des signes rassurants de sa disponibilité ou de son engagement, ce qui amplifie les interprétations négatives de ses comportements — est-ce une dynamique que vous reconnaissez dans votre relation ?
Sources : Hazan & Shaver (1987) ; Bartholomew & Horowitz (1991)
Communication non violente (Rosenberg)
L'insécurité modérée et la surveillance élevée suggèrent que vos besoins d'assurance et de sécurité émotionnelle pourraient ne pas s'exprimer clairement sous forme de demandes, mais plutôt sous forme de contrôle indirect ou de vigilance. Se demander si vous parvenez à formuler vos craintes (« j'ai besoin de sentir que tu es présent(e) pour moi ») plutôt que de surveiller pourrait transformer la dynamique.
Sources : Rosenberg (2003)
Théorie triangulaire de l’amour (Sternberg)
Un déséquilibre entre les trois piliers — notamment un engagement ou une intimité perçue(s) comme fragile(s) — pourrait alimenter votre vigilance. Il se peut que la passion ou la confiance dans l'intimité soit entravée par des doutes, créant une spirale où vous cherchez à « sécuriser » la relation par la surveillance plutôt que par la connexion — comment vivez-vous l'intimité avec votre partenaire ?
Sources : Sternberg (1986)
Modèle de Gottman
Les réactions émotionnelles élevées associées à la surveillance pourraient inaugurer une escalade critique où vos préoccupations se transforment en reproches ou en demandes répétées. Cela risque de générer une réaction défensive de votre partenaire, cassant le ratio positif/négatif — avez-vous remarqué cette spirale dans vos conflits ?
Sources : Gottman (1999) ; Gottman & Silver (1999)
Triangle dramatique (Karpman)
La jalousie et la surveillance modérées-élevées peuvent colorer les interactions : vous pourriez osciller entre un rôle de « Victime » (crainte d'être abandonnée) et un rôle de « Persécuteur » (contrôle, reproches) envers votre partenaire, qui lui-même peut basculer en « Sauveur » (rassurant) ou en « Persécuteur » (rejetant). Reconnaissez-vous ces rôles récurrents ?
Sources : Karpman (1968)
FIRO (Schutz)
Vos scores suggèrent une tension dans le besoin d'inclusion et d'affection : vous recherchez peut-être une implication forte et rassurante de votre partenaire, mais la surveillance pourrait masquer une demande d'affection directe et explicite. Il se peut que clarifier ce besoin d'inclusion émotionnelle plutôt que de surveiller transforme la relation.
Sources : Schutz (1958)
Langages de l’amour (Chapman)
Il est possible que vous exprimiez votre amour par la vigilance ou le contrôle (chercher des preuves d'engagement), alors que votre partenaire ne le reçoit pas comme de l'affection. Identifier le langage d'amour que vous attendez (paroles, temps de qualité, gestes, contact) et celui que votre partenaire utilise pourrait réduire la jalousie en crédibilisant l'engagement mutuel.
Sources : Chapman (1992) — théorie débattue
Si l'on prend un peu de recul, votre profil ne dessine pas simplement une somme de scores ; il raconte l'histoire d'un système d'alarme sophistiqué, sensible et réactif, qui s'est développé pour veiller sur ce qui compte le plus pour vous : le lien amoureux. Les deux régions les plus actives — la surveillance élevée et les réactions émotionnelles intenses — semblent former un duo indissociable : une sensibilité à fleur de peau qui capte très vite les signaux subtils, et une tendance à chercher des réponses concrètes, à ne pas rester dans l'incertitude. Dans cette configuration, ce n'est pas tant l'insécurité ou la comparaison qui pilotent la danse, mais plutôt cette énergie émotionnelle vive, qui transforme chaque doute en une question urgente à traiter. Vous avez une vigilance qui ne s'arrête pas à la surface, et c'est peut-être cela qui vous donne l'impression que rien ne vous échappe — un atout qui, selon le contexte, peut devenir un fardeau.
Cette architecture interne recèle une tension douloureuse mais instructive. D'un côté, elle vous permet d'être une partenaire très perspicace : vous détectez les décalages, les changements d'attitude, les petites incohérences qui échapperaient à d'autres. C'est une forme d'intelligence relationnelle aiguisée. De l'autre, ce même mécanisme entretient un état d'alerte quasi permanent qui épuise vos réserves d'énergie mentale et émotionnelle. Le coût se paye en nuits agitées, en ruminations, et parfois en malentendus avec l'autre qui se sent épié, contrôlé plutôt que choisi. La jalousie devient alors un piège : plus vous cherchez des preuves pour apaiser votre cœur, plus vous creusez le doute, car la quête elle-même suppose que le danger est là. C'est la tension d'une loupe trop puissante : elle grossit tellement les fissures qu'elle en crée là où il n'y avait qu'une imperfection normale du quotidien.
Si l'on devine comment un tel système a pu s'installer, on peut émettre l'hypothèse — avec toute la prudence qui s'impose — qu'à un moment de votre histoire, décrypter l'environnement affectif était une nécessité de survie psychique. Peut-être avez-vous grandi dans un contexte où les humeurs changeaient sans préavis, où il fallait lire les silences pour anticiper les tempêtes, ou bien une relation antérieure vous a appris qu'une confiance naïve pouvait coûter cher. Alors, la vigilance est devenue un réflexe, une assurance contre l'abandon. Ce programme ancien se réactive aujourd'hui, même quand le contexte actuel ne le justifie pas pleinement. Pourtant, vos scores modérés en insécurité et en comparaison sociale racontent une autre réalité : votre sentiment de valeur personnelle n'est pas en chute libre ; vous ne vous comparez pas de manière obsessionnelle à toutes les femmes que vous croisez. Cela suggère que le noyau de votre estime tient bon, et que la jalousie est comme une tempête en surface qui ne renverse pas l'armature profonde de votre identité.
Dans ce tableau, il y a des ressources discrètes qu'il serait dommage d'ignorer. Votre intensité émotionnelle, par exemple, n'est pas un défaut : elle témoigne d'une capacité d'attachement vibrante et authentique. On ne jalouse pas avec passion ce à quoi on est indifférent. Cette force, une fois reconnue, pourrait être redéployée ailleurs — dans une créativité, une empathie qui nourrit vos amitiés, ou même dans un travail où ressentir finement est un avantage. La surveillance, elle, peut se lire comme une compétence d'observation précieuse, un radar que vous pourriez choisir de désactiver par moments sans le perdre. De plus, le score modéré de comparaison sociale indique que vous avez un regard nuancé sur vous-même : vous ne confondez pas votre valeur avec l'image des autres. C'est un point d'appui solide pour entamer un changement en douceur.
Le premier mouvement que l'on pourrait imaginer ne consiste pas à éteindre ce système d'alarme — il est là pour une raison — mais à modifier le rapport que vous entretenez avec lui. Peut-être commencer par accueillir la montée émotionnelle sans tout de suite la convertir en vérification. Un signe très concret que ce mouvement a commencé serait : le moment où vous sentez l'envie de regarder le téléphone ou les réseaux sociaux, et que vous vous dites délibérément « je remarque cette envie, je respire un instant sans y céder ». Cette micro-pause, ce petit espace de liberté intérieure, indiquerait que l'émotion n'est plus un ordre mais une information, et que vous retrouvez une marge de choix. Cela ne règle rien du jour au lendemain, mais cela ouvre une brèche dans le cycle où la confiance, restée en jachère, pourrait recommencer doucement à exister. Vous n'êtes pas condamnée à cette spirale ; vous avez en vous la finesse et la base affective pour transformer cette vigilance en une présence attentive à l'autre, plutôt qu'à la menace. Et c'est un chemin qui se fait pas à pas, avec la seule boussole qui vaille : une bienveillance inconditionnelle envers vous-même.
Un score ne se vit pas comme un chiffre mais comme une scène. Reconnaissez-vous la vôtre — ou écartez-la.
Insecurite
Surveillance
Comparaison Sociale
Réactions Émotionnelles
À écrire pour vous, ou à apporter à un professionnel.
Pour vous aider à situer ce rapport, voici les références spécifiques à ce test.
1. J'ai peur que mon/ma partenaire trouve quelqu'un de mieux que moi.
Réponse : Rarement
Vous avez répondu « Rarement ». Pouvez-vous m'en dire un peu plus sur les moments où cela se manifeste ?
Cela ressort surtout dans les situations qui comptent pour moi, quand je me sens sous pression ou émotionnellement impliquée.
2. Je perds mon calme lorsque je me sens jaloux(se).
Réponse : Parfois
Et depuis combien de temps remarquez-vous cela ?
C’est plus présent depuis quelques mois, même si je le reconnais aussi d’avant.
3. Quand mon/ma partenaire rentre en retard sans prévenir, j'imagine aussitôt le pire.
Réponse : Parfois
4. Quand mon/ma partenaire dit trouver une célébrité très attirante, cela me dérange.
Réponse : Rarement
5. Je me sens menacé(e) par l'attention que mon/ma partenaire porte aux autres.
Réponse : Rarement
6. Quand la jalousie monte en pleine soirée, j'ai du mal à la cacher.
Réponse : Parfois
L’exemple présenté sur cette page illustre le format et le niveau de détail du rapport. Votre analyse sera différente, car elle sera construite à partir de vos propres réponses.
Ce qui est intéressant n’est pas seulement votre score sur chaque dimension. Votre rapport cherche également à identifier les contrastes et les interactions entre vos résultats : une ressource forte qui compense une fragilité, une dimension qui semble jouer un rôle central, ou encore un décalage entre plusieurs aspects de votre fonctionnement.
C’est cette lecture personnalisée que l’exemple ne peut pas vous donner.
Répondez aux questions du bilan et obtenez votre rapport personnalisé.
Rapport détaillé · 5 dimensions · Analyse personnalisée
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Votre profil ne sera pas celui de Léa. Il sera construit à partir de vos propres réponses.
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