Test zur Verlassenheitsangst

Trennungsangst

Es kann sein, dass Ihr Partner Ihnen an einem Sonntagabend ankündigt, dass er die ganze Woche weg sein wird. Sie hören ihm zu, während Sie die Küche fertig aufräumen, wünschen ihm eine gute Reise und machen es sich dann mit dem Roman gemütlich, den Sie schon lange weiterlesen wollten. Am nächsten Morgen kochen Sie wie gewohnt Ihren Kaffee, ohne nachzusehen, ob er angerufen hat. Im Büro sind Sie in Ihre Unterlagen vertieft, und in der Mittagspause lachen Sie mit einer Kollegin, ohne seine Abwesenheit zu erwähnen. Als Sie abends nach Hause kommen, bereiten Sie sich ein einfaches Abendessen zu, während Sie einen Podcast hören, der Sie begeistert, und schlafen friedlich ein. Sie bemerken nur nebenbei, dass es in der Wohnung ruhiger ist, ohne dass Sie das belastet.

Zum Ausprobieren: Wählen Sie diese Woche einen kleinen Moment der Trennung (eine nahestehende Person, die für ein paar Stunden weg ist, eine befreundete Person, die nicht erreichbar ist). Schreiben Sie gleich danach in zwei oder drei Sätzen auf, wie Sie diese Zeit ohne sie erlebt haben. Lesen Sie Ihre Notizen am Ende der Woche noch einmal: Vielleicht entdecken Sie darin die Spur einer Leichtigkeit, die Sie nicht vermutet hätten und die es verdient, gewürdigt zu werden.

Bedürfnis nach Rückversicherung

Manchmal sieht das aus wie ein Austausch von Nachrichten am Abend: Die Person, mit der Sie zusammen sind, antwortet auf Ihren Vorschlag auszugehen mit einem knappen „OK“. Sie starren auf den Bildschirm, mit einem leichten flauen Gefühl im Magen, und lesen die vorherigen Nachrichten noch einmal, um zu prüfen, ob nichts gekränkt hat. Sie tippen „Alles in Ordnung?“, löschen es dann wieder und ersetzen es durch ein „Super, dann reden wir morgen weiter!“ mit einem fröhlichen Emoji. Sie warten mit ungewohnter Aufmerksamkeit auf die nächste Antwort, und als sie herzlich ausfällt, entspannen sich Ihre Schultern. Dieses Bedürfnis, beruhigt zu werden, zeigt sich vor allem an Tagen, an denen Sie müde sind oder die Stimmung ohnehin schon etwas angespannt ist.

Zum Ausprobieren: Wenn Sie das nächste Mal den Wunsch verspüren, den Zustand der Verbindung zu überprüfen, gönnen Sie sich eine Pause von fünf Minuten. Legen Sie in dieser Zeit einfach die Hand auf den Bauch und atmen Sie langsam, ohne sonst etwas zu tun. Oft lässt das Unbehagen von selbst nach, und das kann Ihnen zeigen, dass Sie fähig sind, Ungewissheit auszuhalten, ohne sofort nach einem Zeichen zu suchen.

Überempfindlichkeit gegenüber Zurückweisung

Stellen Sie sich einen sonnigen Samstag vor: Eine Freundin sagt Ihr gemeinsames Mittagessen per Nachricht ab und schreibt, sie sei völlig überlastet. Sie lesen es, denken „Schade, dann eben ein andermal“ und legen Ihr Handy ohne Hintergedanken weg. Sie nutzen die Gelegenheit, auf den Markt zu gehen, an den Ständen entlangzuschlendern, und kaufen Blumen für Ihren Tisch. Sie antworten ihr ein aufrichtiges „Kein Problem, viel Kraft!“ und denken danach nur noch beiläufig an die Absage, ohne in Versuchung zu geraten nachzusehen, ob sie Fotos von einer anderen Unternehmung gepostet hat. Der Gedanke, sie könnte Ihnen aus dem Weg gehen wollen, kommt Ihnen nicht einmal in den Sinn, und Ihre Stimmung bleibt unbeschwert.

Zum Ausprobieren: Achten Sie auf eine Situation, in der jemand Nein zu Ihnen sagt oder eine Verabredung verschiebt, und beobachten Sie, was Sie dabei innerlich spüren. Halten Sie fest, mit welcher Ruhe Sie sich anderen Dingen zuwenden. Vielleicht könnten Sie sogar eine kleine gedankliche Liste der Momente führen, in denen Sie eine Absage annehmen, ohne sich verletzt zu fühlen, um zu sehen, wie selbstverständlich diese Festigkeit für Sie ist.

Vermeidungsstrategien

Vielleicht erzählt Ihr Partner eines Abends begeistert von einem Urlaubsplan, der sich von Ihrem unterscheidet. Sie spüren einen Stich, doch statt Ihre Bedenken zu äußern, sagen Sie „Mal sehen“ und lenken das Gespräch auf das Abendessen. In den folgenden Tagen steht das Thema im Raum, ohne angesprochen zu werden; unter der Dusche gehen Sie Ihre Argumente noch einmal durch, schieben das Gespräch aber auf. Sie gehen einer möglichen Reibung lieber aus dem Weg, auch wenn Sie dafür Ihren Wunsch hinunterschlucken. Dieser Rückzug ist nicht dauerhaft; er tritt eher auf, wenn Sie ohnehin schon erschöpft sind oder befürchten, die andere Person zu enttäuschen.

Zum Ausprobieren: Wählen Sie diese Woche eine winzige Meinungsverschiedenheit – die Wahl einer Serie, eines Gerichts, das bestellt werden soll. Statt „Wie du willst“ zu sagen, formulieren Sie Ihre Vorliebe in einem einfachen Satz, zum Beispiel: „Heute Mittag hätte ich Lust auf eine Poke Bowl, was meinst du?“ Beobachten Sie, wie die andere Person reagiert: Oft stimmt sie ohne jedes Drama zu. Diese kleine Kühnheit kann Ihnen helfen, Ihre Bedürfnisse auszusprechen, ohne einen Bruch zu fürchten.

Änderungsbereitschaft

Das könnte so aussehen wie ein Gespräch mit einer Freundin, die sich ein wenig Sorgen um Sie macht und andeutet, Sie könnten in der Partnerschaft zu streng mit sich selbst sein. Sie zucken lachend mit den Schultern und antworten, dass jeder Mensch ein wenig Rückversicherung braucht und das kein Drama ist. Innerlich sagen Sie sich, dass Ihr Gleichgewicht in der Liebe im Großen und Ganzen gut ist und es keinen Anlass gibt, Beratung zu suchen oder irgendetwas zu ändern. Sie verbringen keine Stunden damit, sich selbst zu analysieren; Sie halten diese kleinen Schwankungen für normal und finden nicht, dass sie Ihr Leben belasten. Diese Haltung ist bequem und ohne Dringlichkeit; Sie haben keine Lust, eine Baustelle zu eröffnen, die Ihnen nicht nötig erscheint.

Zum Ausprobieren: Ohne sich etwas aufzuerlegen, gönnen Sie sich zehn ruhige Minuten und fragen Sie sich: „Wenn ich mich in meinen Beziehungen noch freier und vertrauensvoller fühlen könnte, wie sähe das aus?“ Lassen Sie die Bilder kommen, so wie Sie Wolken betrachten würden. Das ist keine Verpflichtung, sich zu verändern, sondern einfach eine wohlwollende Neugier sich selbst gegenüber, die offen bleiben darf, ohne Folgen.

Ein situationsabhängiges Bedürfnis nach Rückversicherung, kein Wesenszug

Ihr mäßiger Wert beim Bedürfnis nach Rückversicherung kann ganz einfach eine Lebensphase widerspiegeln, in der Sie Ihre nahestehenden Personen stärker in Anspruch nehmen: vielleicht eine erhöhte Arbeitsbelastung, eine vorübergehende räumliche Trennung oder eine persönliche Übergangsphase. In diesem Rahmen wäre es eine gesunde Anpassung an die Umstände, etwas mehr nach Zeichen der Zuneigung zu suchen, und kein Zeichen tiefer Unsicherheit. Sobald sich die Lage stabilisiert hat, könnte dieses Bedürfnis auf ein noch niedrigeres Niveau zurückgehen, weil Ihr sicheres Fundament wieder die Oberhand gewinnen würde. Dass ein Mensch, dem vorübergehend emotionale Zuwendung fehlt, etwas mehr Aufmerksamkeit einfordert, ist alltäglich und sagt nichts über seine langfristige Verlassenheitsangst aus. Viele Paare durchlaufen übrigens solche Phasen, ohne dass daraus etwas Krankhaftes wird.

Vermeidung als Fähigkeit zur Emotionsregulation

Statt Ihren mäßigen Rückzug als Strategie zur Vermeidung von Unsicherheit zu lesen, könnte man darin eine erworbene Beziehungsklugheit sehen: Sie wissen, dass es in angespannten Momenten hilft, für einen kurzen Augenblick Abstand zu nehmen, um nicht im Affekt zu reagieren und Worte zu vermeiden, die Sie später bereuen würden. Dieses Verhalten wird übrigens von vielen Paartherapien als regulierende Pause empfohlen, nicht als Flucht. So betrachtet wäre Ihr Wert von 50 % kein Hinweis auf Angst, sondern ein Beweis emotionaler Reife: Sie kümmern sich um die Beziehung, indem Sie den Raum wahren, den die innere Ruhe braucht. Dass dieser Rückzug mit einer geringen Überempfindlichkeit gegenüber Zurückweisung einhergeht, stützt die Annahme, dass es sich nicht um eine Angst handelt, sondern um eine Bewältigungstechnik.

Überempfindlichkeit gegenüber Zurückweisung, verdeckt durch wirksame Abwehr

Ihr sehr niedriger Wert bei der Überempfindlichkeit gegenüber Zurückweisung muss nicht bedeuten, dass Sie Zurückweisung nicht fürchten, sondern könnte zeigen, dass Sie hervorragende Mechanismen entwickelt haben, um sie nicht wahrzunehmen oder rasch zu entschärfen. Vielleicht spielen Sie zum Beispiel die Bedeutung von Signalen der Zurückweisung herunter oder führen sie auf äußere Ursachen zurück statt auf Ihren eigenen Wert. Das wäre eine Form aktiv aufrechterhaltener Widerstandskraft, fast eine unsichtbare seelische Arbeit. In diesem Fall misst der Fragebogen das Endergebnis einer Anpassungsleistung und nicht das Fehlen einer ursprünglichen Empfindlichkeit. Das schmälert Ihre Stärke nicht, lädt aber dazu ein, in Betracht zu ziehen, dass diese scheinbare Ruhe auf einer fortwährenden inneren Arbeit beruhen könnte, die Ihnen nicht ganz bewusst ist.

Absichtslosigkeit als Zufriedenheit, nicht als Widerstand

Sich im Sinne des Veränderungsmodells in der Phase der Absichtslosigkeit zu befinden bedeutet, keine Veränderung in Betracht zu ziehen. Das lässt sich aber auch anders deuten: nicht als Blockade, sondern als Zeichen, dass Sie sich bereits in einem zufriedenstellenden Gleichgewicht befinden. Wenn Ihre mäßigen Reaktionen Ihnen kein Leid verursachen und Ihre Beziehungen nicht beeinträchtigen, warum sollten Sie etwas ändern wollen? Dieser Wert könnte einfach Ihre gegenwärtige Zufriedenheit widerspiegeln, eine Art erfülltes Beziehungsleben, in dem schon der Gedanke, „an sich zu arbeiten“, überflüssig erscheint. Die Absichtslosigkeit wäre damit kein Hinweis auf Verleugnung, sondern Ausdruck eines emotionalen Lebens, das gut genug ist, um keine Infragestellung zu verlangen. Sie wäre eher ein Merkmal psychischer Gesundheit als ein Ausweichen vor Veränderung.