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Eine gründliche Bestandsaufnahme, um Ihre Stärken, die Punkte, auf die Sie achten sollten, und die Zusammenhänge zwischen den verschiedenen Dimensionen Ihres Profils besser zu verstehen.
Diese Bestandsaufnahme erkundet 6 Dimensionen
Grandiosität · Bedürfnis nach Bewunderung · Mangel an Empathie und Ausnutzung · Narzisstische Verletzlichkeit · Änderungsbereitschaft · Ihre Sicht auf diese Züge
Ihr Bericht beschränkt sich nicht auf einzelne Werte. Er zeigt auch die Gegensätze und Zusammenhänge zwischen Ihren Ergebnissen auf, um eine persönlichere Lesart Ihres Profils zu bieten.
Hallo Lena,
Das Profil, das Sie bei Thomas beschreiben, mit mäßig ausgeprägten narzisstischen Zügen, skizziert eine Funktionsweise, in der die Regulierung seines Selbstwerts zum Teil auf äußeren Anhaltspunkten zu beruhen scheint. Das Bedürfnis nach Bewunderung und die Kritikempfindlichkeit nehmen nach Ihrer Schilderung einen deutlichen Platz ein, wie die mäßigen Ergebnisse in diesen beiden Dimensionen zeigen. Was dieses Profil auszeichnet, ist das Fehlen von Grandiosität und ausnutzenden Tendenzen: Nichts in Ihrer Schilderung deutet darauf hin, dass er sich über andere erheben oder sie benutzen will, um zu glänzen. Im Gegenteil scheinen ihm die Empathie, die Sie ihm zugestehen, und ein gewisser Realismus zu ermöglichen, verhältnismäßig authentische Bindungen aufrechtzuerhalten – gerade auch mit Ihnen. Dennoch verdient das Gespann „Bedürfnis nach Bewunderung – Verletzlichkeit“ Ihre Aufmerksamkeit, denn es kann bei ihm eine emotionale Achterbahn auslösen, in der ihn schon die kleinste Missbilligung tiefer trifft, als ihm lieb wäre – und die oft zuerst Sie zu spüren bekommen.
Ihre eigene Bereitschaft, in dieser Situation zu handeln, entspricht derzeit dem Stadium der Absichtslosigkeit, und das ist ein normaler Schritt: Nichts drängt Sie. Es ist möglich, dass das mäßige Bedürfnis nach Bewunderung bei Thomas Muster von Unzulänglichkeit und übertrieben kritischer Haltung auszugleichen versucht, die er früher im Leben verinnerlicht hat, und ihn besonders aufmerksam für Zeichen der Anerkennung macht, um eine Verletzlichkeit zu beruhigen, die ihn mehr schwächt, als dass sie ihn ausmacht. Zusammen mit der Empathie, die Sie ihm zugestehen, und seiner geringen Neigung zur Ausnutzung deutet das darauf hin, dass sein Hauptkampf eher gegen ein forderndes inneres Ideal geführt wird als in der Beziehung zu Ihnen, in der er fähig bleibt, auf das Gegenüber einzugehen. Sollten Sie eines Tages spüren, dass diese Schwankungen Sie zu sehr belasten, sollten Sie wissen, dass es Unterstützungsangebote gibt – für ihn wie für Sie.
Gesamtergebnis
Mäßig ausgeprägte ZügeDie Verhaltensweisen, die Sie bei Ihrem Partner Thomas beschreiben, ergeben ein Profil mäßig ausgeprägter narzisstischer Züge, die je nach Kontext unterschiedlich stark und nicht durchgehend vorhanden sind. Klinisch bedeutet dieses Niveau, dass die verschiedenen Facetten – Grandiosität, Bedürfnis nach Bewunderung, Empathie, Verletzlichkeit – sein Verhalten zeitweise färben, ohne es zwangsläufig zu beherrschen. Möglicherweise nehmen Sie Spannungen in der Beziehung, besondere Empfindlichkeiten oder wiederkehrende Muster wahr, ohne dass dies für sich allein eine Störung darstellt. Dieses Profil lädt dazu ein, die am stärksten ausgeprägten Dimensionen dessen, was Sie bei ihm beobachten, genauer zu betrachten, ohne ihn auf ein Etikett zu reduzieren und ohne aus diesem Bericht allein eine Diagnose abzuleiten.
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Mäßig ausgeprägte Züge
3 ausbaufähige Dimensionen, 2 Ressourcen
5 Dimensionen · Persönlicher Bericht
Öffnen Sie die einzelnen Abschnitte, um zu entdecken, wie sich ein und dasselbe Profil aus mehreren Blickwinkeln analysieren lässt. Ihr persönlicher Bericht folgt derselben Logik und beruht auf Ihren eigenen Antworten.
Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, deuten darauf hin, dass die Facette „Grandiosität“ bei Thomas wenig ausgeprägt ist. Klinisch bedeutet das, dass Denkmuster, die mit einem Gefühl der Überlegenheit, der Außergewöhnlichkeit oder des Anspruchs auf eine Sonderbehandlung verbunden sind, seine Gedanken, Entscheidungen und sozialen Kontakte nach Ihren Beobachtungen nicht wesentlich zu lenken scheinen. Sein Bild von sich selbst wirkt verhältnismäßig fest in einer realistischen Einschätzung seiner Fähigkeiten und seines Platzes unter anderen verankert, ohne dass er sein Selbstbild abwehrend überhöht. Dieses Ergebnis ist ein Anhaltspunkt unter den anderen Dimensionen, die dieser Test untersucht.
Ihr niedriges Ergebnis in dieser Facette zeigt, dass Sie Thomas nicht als jemanden beschreiben, der sich anderen überlegen fühlt oder eine Sonderbehandlung erwartet. Zusammen mit einem mäßigen Bedürfnis nach Bewunderung lässt sich vermuten, dass sein Streben nach Anerkennung nicht auf einem Gefühl der Außergewöhnlichkeit beruht, sondern auf dem Wunsch, seinen Wert bestätigt zu bekommen.
Das kann ihn in Ihrem Austausch zugänglicher machen und eine verhältnismäßig authentische Beziehung begünstigen. Allerdings könnte ihn das Fehlen dieser Abwehr auch dafür anfälliger machen, Kritik stärker zu empfinden, worauf auch die mäßige narzisstische Verletzlichkeit hindeutet, die Sie an anderer Stelle beschreiben – ihm fehlt der Schutzschild der Grandiosität, der die Schläge abfedern würde.
Empfehlungen und konkrete Übungen
Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, deuten darauf hin, dass die Facette „Bedürfnis nach Bewunderung“ bei Thomas mäßig ausgeprägt ist und sich je nach Kontext gezielt zeigt. Klinisch kann sich das in einer erhöhten Empfänglichkeit für die positive Sicht anderer äußern, in deutlicher Zufriedenheit, wenn seine Leistungen anerkannt werden, und in einer leichten Verunsicherung, wenn die erwartete Bestätigung ausbleibt. Auf diesem Niveau wirkt ein solches Bedürfnis bei der betroffenen Person oft wie ein Regler des Selbstwerts: Die Zustimmung von außen gleicht eine schwankende innere Selbsteinschätzung aus. Es kann seine beruflichen Entscheidungen beeinflussen, die sozialen Kreise, in denen er sich bewegt, und die Qualität seiner Präsenz in Beziehungen, die ihm keine aufwertende Rückmeldung bieten.
Ihr mäßiges Ergebnis deutet darauf hin, dass Bestätigung von außen für das emotionale Gleichgewicht von Thomas eine nicht unerhebliche Rolle spielt – nach dem, was Sie beobachten. Zusammen mit der ebenfalls mäßigen narzisstischen Verletzlichkeit, die Sie beschreiben, zeichnet sich ein möglicher Mechanismus ab: Wenn die Bewunderung ausbleibt, die er erwartet, kann in ihm eine innere Verunsicherung entstehen, die ein Grübeln nährt, das Sie manchmal miterleben oder das sich sogar an Sie richtet.
Dass seine Grandiosität gering ist, zeigt, dass er diese Bewunderung offenbar nicht durch eine dominante Haltung sucht, sondern eher als Stütze für ein inneres Selbstvertrauen, das manchmal unsicher wirkt. Was Sie Thomas hier zuschreiben, sagt auch ein wenig über Sie selbst: Wenn Sie dieses Bedürfnis bei ihm so aufmerksam wahrnehmen, dann vielleicht auch deshalb, weil Sie im Alltag die Folgen davon tragen.
Empfehlungen und konkrete Übungen
Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, deuten darauf hin, dass die Facette „Mangel an Empathie und Ausnutzung“ bei Thomas wenig ausgeprägt ist. Klinisch bedeutet das, dass er nach Ihrer Schilderung im Allgemeinen fähig zu sein scheint, die Gefühle, Bedürfnisse und Sichtweisen anderer in seinen Kontakten wahrzunehmen und zu berücksichtigen. Die Neigung, Beziehungen zweckgerichtet zu nutzen und den eigenen Vorteil ohne Rücksicht auf das Gegenüber an die erste Stelle zu setzen, scheint bei ihm keine vorherrschende Funktionsweise zu sein. Dieses Ergebnis deutet auf eine funktionierende Empathiefähigkeit hin, die von seiner Seite Bindungen auf der Grundlage von Gegenseitigkeit begünstigt. Es ist ein Anhaltspunkt unter den anderen untersuchten Dimensionen.
Ihr niedriges Ergebnis spricht für eine Fähigkeit, die Sie bei Thomas beobachten: die Gefühle und Bedürfnisse anderer wahrzunehmen und zu berücksichtigen – offenbar auch Ihre. In einem Profil, in dem das Bedürfnis nach Bewunderung und die Verletzlichkeit mäßig ausgeprägt sind, ist diese Empathie eine wichtige Ressource für die Beziehung: Sie deutet darauf hin, dass er nicht versucht, Sie für seine eigene Aufwertung zu benutzen, selbst wenn er eine empfindliche Phase durchmacht.
Auch wenn ihn seine Verletzlichkeit kritikempfindlich macht, könnte ihm gerade diese Empathie helfen zu hören, dass eine Rückmeldung nicht immer ein persönlicher Angriff ist – doch das bleibt eine Hypothese, die Sie mit Ihrer tatsächlichen Erfahrung mit ihm abgleichen sollten, keine feststehende Tatsache.
Empfehlungen und konkrete Übungen
Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, deuten darauf hin, dass die Facette „Narzisstische Verletzlichkeit“ bei Thomas mäßig ausgeprägt ist und sich je nach Kontext unterschiedlich zeigt. Klinisch kann sich das in einer erhöhten Empfindlichkeit gegenüber Kritik, abwertenden Blicken oder Situationen äußern, die als demütigend erlebt werden, vor allem wenn sein Image oder seine Kompetenz auf dem Spiel stehen. Diese Verletzlichkeit kann bei der betroffenen Person auf kleine negative Rückmeldungen heftigere Gefühlsreaktionen als erwartet auslösen, einen vorübergehenden Rückzug oder ein Grübeln über Kränkungen des Selbstwertgefühls. Sie spiegelt oft eine zugrunde liegende Brüchigkeit des Selbstwerts wider, die neben stärker sichtbaren Abwehrmechanismen besteht.
Ihr mäßiges Ergebnis macht eine Empfindlichkeit sichtbar, die Sie bei Thomas beobachten: gegenüber abwertenden Blicken und Situationen, in denen sein Image oder seine Fähigkeiten infrage gestellt werden könnten. Diese Verletzlichkeit ergibt zusammen mit dem Bedürfnis nach Bewunderung, das Sie beschreiben, eine Dynamik, in der sein Selbstwert je nach den Rückmeldungen von außen zu schwanken scheint: Ein Kompliment trägt ihn, eine Kritik verunsichert ihn – und oft müssen Sie im Alltag mit diesen Schwankungen umgehen.
Das Fehlen von Grandiosität verstärkt diesen Mechanismus bei ihm vielleicht, weil ihm kein inneres Überlegenheitsgefühl als Schutzschirm zur Verfügung steht. Ein möglicher Ansatz, den nur Sie mit dem abgleichen können, was Sie von ihm kennen, wäre, dass diese Verletzlichkeit hohe Ansprüche an sich selbst widerspiegelt, bei denen schon die kleinste von anderen bemerkte Unvollkommenheit als Bedrohung erlebt wird.
Empfehlungen und konkrete Übungen
Diese Fragen messen IHRE Bereitschaft – als die Person, die antwortet –, angesichts dessen zu handeln, was Sie in dieser Beziehung beobachten. Ihr Ergebnis zeigt, dass Sie noch nicht vollständig davon überzeugt sind, dass sich an der aktuellen Situation etwas ändern muss – und das ist ein gültiger Schritt auf dem Weg. Die Bewusstwerdung geht der Entscheidung immer voraus. Dieser Bericht hilft Ihnen zu klären, worum es für Sie geht, nicht, für Sie zu entscheiden.
Ihr Ergebnis im Stadium der Absichtslosigkeit zeigt, dass Sie im Moment nicht klar die Notwendigkeit sehen, Ihre Position in dieser Beziehung zu verändern. Das ist ein völlig gültiger Schritt, der Respekt verdient – die Züge einer nahestehenden Person zu beschreiben, verpflichtet Sie zu nichts weiter, als besser zu verstehen, was Sie erleben.
Denkbar ist, dass die Folgen dessen, was Sie bei Thomas beschreiben, Sie noch nicht stark genug belasten, um den Wunsch nach Veränderung zu wecken, oder dass Sie bereits über Strategien verfügen, die für Sie ein annehmbares Gleichgewicht aufrechterhalten. Diesen Bericht offen zu lesen, ohne sich zum Handeln verpflichtet zu fühlen, kann bereits eine Form der Bewusstwerdung sein.
Empfehlungen und konkrete Übungen
Das Profil, das Sie bei Thomas beschreiben, ist stimmig und bildet ein zusammenhängendes System. Das mäßige Bedürfnis nach Bewunderung und die mäßige narzisstische Verletzlichkeit nähren sich vermutlich gegenseitig: Wenn er die erhoffte Anerkennung erhält, stabilisiert sich sein Selbstwert vorübergehend; bleibt sie aus, wird seine Verletzlichkeit aktiviert und verunsichert ihn, was wiederum seinen Wunsch verstärkt, Bewunderung zu bekommen, um die Kränkung zu lindern – ein Kreislauf, den Sie vielleicht aus nächster Nähe beobachten. Seine geringe Grandiosität verhindert, dass dieser Kreislauf in ein Überlegenheitsgefühl oder arrogante Ansprüche mündet, nimmt ihm aber auch den Schutzpanzer, den ein gewisses aufgeblähtes Ego manchmal bietet.
Seine Empathiefähigkeit, die Sie als erhalten beschreiben, wirkt wie eine Schutzplanke in der Beziehung: Sie begrenzt das Risiko, dass er Sie benutzt, um sich zu beruhigen, und deutet darauf hin, dass er hören kann, dass eine Kritik nicht immer eine persönliche Zurückweisung ist. Schließlich deutet Ihre eigene geringe Änderungsbereitschaft in diesem Stadium darauf hin, dass diese Dynamiken, auch wenn sie vorhanden sind, bei Ihnen noch keine Schwelle erreichen, an der Sie die Beziehung infrage stellen würden; das ist eine stabile Position, die dieser Bericht beleuchten kann, ohne sie umzustoßen.
Ab sofort
In den kommenden Wochen
Auf lange Sicht
Dies sind Hypothesen, keine Schlussfolgerungen. Nur Sie wissen, ob sie zu Ihrem Erleben passen.
Anerkannte klinische Raster, auf Ihr Profil angewendet als ergänzende Blickwinkel, die Sie abwägen können.
Frühes Schema — Überhöhte Standards / Übertrieben kritische Haltung
Frühes Schema — Unzulänglichkeit / Scham
Schemata nach Young — Quellen: Young, Klosko & Weishaar (2003) ; Young (1990)
Persönlichkeit
Dimensionales Modell (DSM-5, Sektion III)
Quellen: American Psychiatric Association (2013)
Mentalisierung (Fonagy)
Quellen: Fonagy, Gergely, Jurist & Target (2002)
Übergreifende Betrachtungsweisen
Frühe Schemata nach Young
Quellen: Young, Klosko & Weishaar (2003) ; Young (1990)
ABC-Modell nach Ellis
Quellen: Ellis (1962) ; Ellis & Harper (1975)
Kognitive Verzerrungen
Quellen: Beck (1976) ; Burns (1980)
Emotionsregulation
Quellen: Gross (1998) ; Gross (2015)
Diese Raster stellen keine medizinische Diagnose dar.
Das Profil, das Sie bei Thomas beschreiben, zeichnet ein besonderes inneres Gefüge, das sich so zusammenfassen ließe: Das Rückgrat seines Verhältnisses zu sich selbst scheint nicht aus einer unerschütterlichen Überzeugung von seiner Überlegenheit zu bestehen, sondern eher aus einer feinen Empfindlichkeit dafür, wie andere – und Sie an erster Stelle – ihn wahrnehmen. Es scheint nicht Stolz zu sein, der ihn antreibt, sondern Unsicherheit; nicht der Wille zu dominieren, sondern das Bedürfnis, in seinem Wert bestärkt zu werden. Im Zentrum dieser Konstellation steht vermutlich die narzisstische Verletzlichkeit – die Neigung, jede Missbilligung als persönliche Bedrohung zu empfinden –, die bei ihm ein wenig wie ein überempfindliches Barometer wirkt. Sie gibt seinem Bedürfnis nach Bewunderung seine gemäßigte Färbung: Er will nicht vergöttert werden, aber er braucht Ihren Blick als Spiegel, der ihm ein ausreichend gutes Bild von sich selbst zurückwirft. Ihre Schilderung deutet darauf hin, dass ihn diese Suche nach Bestätigung nicht dazu bringt, Sie mit Füßen zu treten oder die eigenen Grenzen zu übersehen – seine Empathie und das Fehlen ausnutzender Tendenzen, das Sie beschreiben, sprechen eher dafür, dass er sich die Anerkennung durch die Qualität der Bindung verdienen will.
Diese Organisation hat ihre eigene Logik, erzeugt aber auch eine Spannung in Ihrer Beziehung: Was sie leicht macht, ist ein authentischer Austausch, ein gewisses Zuhören von seiner Seite. Er kann als angenehmer, vernünftiger Mensch wahrgenommen werden, der nicht den ganzen Raum für sich beansprucht. Was sie dagegen erschwert, ist die Stabilität – seine eigene, aber als Rückwirkung auch Ihre. Wenn jemand etwas zu sehr vom Spiegelbild der anderen abhängt, um zu wissen, was er wert ist, ist die Beziehung Schwankungen ausgesetzt: Ein Kompliment kann ihn tragen, eine harmlose Bemerkung kann ihn verunsichern, und oft fangen Sie diese Schwankungen im Alltag auf. Der höchste Preis liegt vielleicht im Grübeln nach Begegnungen, das Sie bei ihm beobachten, oder in der Energie, die Sie selbst darauf verwenden, zu verstehen, was da vor sich geht.
Wie entsteht ein solches Gleichgewicht bei Thomas? Hier lassen sich nur Hypothesen anbieten, die Sie gern verwerfen können, wenn sie nicht zu dem passen, was Sie über ihn wissen. Möglicherweise ist er in einem Umfeld aufgewachsen, in dem man sich Liebe oder Anerkennung durch eine gewisse Zurückhaltung verdienen musste, in dem man eher tadellos als selbstbewusst sein sollte. Diese Strategie hat ihm vielleicht gute Dienste geleistet: ohne größere Konflikte durchs Leben zu kommen, offene Zurückweisung zu vermeiden, ein feines soziales Gespür zu entwickeln. Sie hat ihm aber auch diese Verletzlichkeit hinterlassen: Wenn der Blick der anderen zu einem Halt wird, wird er auch zu einer Schwachstelle – für ihn und damit auch für Ihre Beziehung.
In diesem Bild gibt es eine Ressource, die hervorgehoben werden sollte: seine Empathie und das Fehlen von Grandiosität, das Sie bei ihm beschreiben. Diese Eigenschaften können wie Zurückhaltung oder Schwäche wirken, sind aber ein beträchtlicher Vorteil für die Beziehung – sie deuten darauf hin, dass er Sie nicht mit seiner Präsenz erdrücken will. Dieses Zuhören ist, wenn es in Ihrem Alltag tatsächlich vorhanden ist, die Grundlage einer Beziehung, die lebbar bleiben kann, solange die Schwankungen begrenzt bleiben.
Was könnte sich als Erstes bewegen, falls Sie das Bedürfnis danach spüren? Ohne etwas zu erzwingen, denn Sie befinden sich derzeit in einer Phase, in der sich Veränderung für Sie nicht als dringlich aufdrängt. Der zugänglichste Schritt wäre wohl, weiterhin ohne Selbstverurteilung die Momente zu beobachten, in denen das Bedürfnis nach Bewunderung bei Thomas aktiviert wird, und die Wirkung, die das auf Sie hat. Ein konkretes Zeichen, dass sich etwas bewegt hat, könnte ein Tag sein, an dem Sie angesichts einer seiner gewohnten Reaktionen einen größeren inneren Abstand spüren, als würde Sie das etwas weniger berühren. Die Zutaten dafür tragen Sie bereits in sich: Ihre Beobachtungsgabe, Ihren Verzicht auf ein endgültiges Urteil über ihn und den Teil in Ihnen, der weiß, dass Ihr eigener Wert nicht von der Stabilität von Thomas abhängt.
Ein Wert wird nicht als Zahl erlebt, sondern als Szene. Prüfen Sie, ob Sie Ihre wiedererkennen — oder legen Sie sie beiseite.
Grandiosität
Bedürfnis nach Bewunderung
Mangel an Empathie und Ausnutzung
Narzisstische Verletzlichkeit
Änderungsbereitschaft
Zum Aufschreiben für sich selbst oder zum Mitnehmen zu einer Fachperson.
Damit Sie diesen Bericht besser einordnen können, finden Sie hier die Quellen, die speziell zu diesem Test gehören.
Je nach Art Ihrer Ergebnisse können Ihnen verschiedene therapeutische Ansätze helfen:
1. Diese Person tritt den meisten Menschen gegenüber überlegen auf.
Antwort : Stimme eher nicht zu
Sie haben „Stimme eher nicht zu“ geantwortet. Können Sie mir etwas mehr über die Momente erzählen, in denen sich das bei Ihrem Partner zeigt?
Es zeigt sich vor allem in beruflichen Situationen, die ihm wichtig sind, wenn er unter Druck steht oder sich infrage gestellt fühlt.
2. Diese Person ist gekränkt, wenn man ihre Verdienste nicht würdigt.
Antwort : Stimme eher zu
Und seit wann bemerken Sie das bei ihm?
Seit ein paar Monaten ist es stärker, auch wenn ich glaube, dass es immer schon ein bisschen da war.
3. Diese Person bleibt gleichgültig, wenn jemand vor ihren Augen leidet.
Antwort : Stimme eher nicht zu
4. Nach einer negativen Bemerkung kommt diese Person tagelang darauf zurück.
Antwort : Stimme eher zu
5. Diese Person schaltet ab, wenn es im Gespräch nicht um sie geht.
Antwort : Teils, teils
6. Wenn Sie von Ihren Sorgen sprechen, bezieht diese Person alles auf sich.
Antwort : Stimme eher zu
Das Beispiel auf dieser Seite veranschaulicht das Format und den Detailgrad des Berichts. Ihre Auswertung wird anders ausfallen, denn sie entsteht aus Ihren eigenen Antworten.
Spannend ist nicht nur Ihr Wert in jeder Dimension. Ihr Bericht versucht auch, die Gegensätze und Wechselwirkungen zwischen Ihren Ergebnissen zu erkennen: eine starke Ressource, die eine Verletzlichkeit ausgleicht, eine Dimension, die eine zentrale Rolle zu spielen scheint, oder eine Diskrepanz zwischen mehreren Aspekten Ihrer Funktionsweise.
Genau diese persönliche Lesart kann Ihnen das Beispiel nicht geben.
Beantworten Sie die Fragen der Bestandsaufnahme und erhalten Sie Ihren persönlichen Bericht.
Ausführlicher Bericht · 6 Dimensionen · Persönliche Auswertung
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